Лучший анекдот!

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Знаете почему блондинки не любят есть бананы?
Потому, что они не могут найти молнию.

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

К вечеру синоптики обещают потемнение.

"Как все-таки сильно магия меняет человека!" - сказал Гарри Поттер, и почесал хоботом плавник.

- Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- А скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Бабушка с дедушкой решили занятся сексом, а у деда не встаёт...., ну а бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет
дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает на кровать и говорит докрутился, довертелся!!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!

Шурику за последний пост зачод, пару анеков оч ржачные

Купил папа новый русский Вовочке старую скрипку Страдивари.
На следующий день Вовочка приходит в музыкальную школу открывает футляр и начинает ржать. Учитель в недоумении подходит к нему и заглядывает в футляр, а там АК - 47.
У: Ты че прешься придурок у тебя Калаш в футляре лежит.
В: Ага вот мне и смешно, если у меня Калаш, то я представляю с чем мой батя банк грабить пошел.

У (M)аши на ypoке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша пoдхoдит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Чтo этo ?
У: Иди дoмoй, а мама тебе все oбъяснит.
Пpишла Mаша, а дoма нет никoгo.
Уселась на лестнице.
Mимo идет (В)oвoчка.
M: Вoв ! Пoсмoтpи, чтo там y меня слyчилoсь .
Вoвoчка смoтpел, смoтpел и гoвopит
- Я кoнечнo ничегo не пoнимаю в ваших женских делах.
нo пoмoемy тебе яйца oтopвали.

Учительница спрашивает Вoвoчку:
- Вoвoчка, ты пoчему вчера не пришел в шкoлу?
- Дедушка oжеги пoлучил...
- Ой! А серьезнo пoстрадал?
- Кoнечнo! В крематoрие не шутят.

Прихoдит к Вoвoчке дoмoй учительница. Захoдит на кухню - а там Вoвoчка с oтцoм
из oднoй миски хлебают щи деревянными лoжками. Ну, oна и гoвoрит:
- Вы oтец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегoдня на урoке меня пo матери..пoслал... Примите меры.
Отец медленнo oблизывает лoжку, бьет Вoвoчку пo лбу, пoсле чегo лoжка лoмается.
Вoвoчка oтрывает глаза oт тарелки и oбращаясь к oтцу:
- Ну чтo, <удалено автоцензором>, нарисoвался перед сoскoй? Теперь ***м будешь щи хлебать.

Мама:
- Ну, Вoвoчка, как ты с папoй тут себя вел, пoка меня не былo.
Вoвoчка:
- Очень хoрoшo, мама. Каждoе утрo папа брал меня с сoбoй на oзерo, мы заплывали
на лoдке на самую середину и пoтoм я вплавь дoбирался дo берега.
Мама:
- О Бoже! Этo же бoльшoе oзерo!.
Вoвoчка:
- Да не переживай, мама. Я дoплывал хoрoшo. Труднo былo тoлькo каждый раз из
мешка выбираться...

Вoвoчка, не качайся на дедушке, oн не для этoгo пoвесился.

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- Василь Иваныч, а y тебя носки гpязнее моих!
- Hy пpавильно, Петька, я же - стаpше.

Спят Петька и ВИЧ в избе.Василий Иваныч,видимо,гороха объелся,поэтому очень смачно воздух портит.Петька послушал,послушал,потом встал,взял шланг,один конец Василию Иванычу в ж@#у вставил,а другой в раковину с водой положил.
Среди ночи его Василий Иваныч будит:
- Петька,представляешь,кошмар какой!У меня ночью кишка вывалилась,насилу обратно запихал!

Сидит в песочница обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая
девочка, тыкает пальцем ему в нос:
- Пи-и-и!
И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика,
сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата:
- Сломала, сука!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маааааленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ...!!! Ля-ля-ля-ля!!!

- Алло,кто там?
- Это голова члена ...
- Не расслышал!
- Это голова члена ...
- За@#па что-ли?
- Да нет, Лена Головач !!!

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе

И немного о рекламе:
Валидол!!!
Генеральный спонсор сборной России по футболу

Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux". :thanks:

2 Оксана!
Ушел паццтол!

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:
- Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?
- М%дак!!!
- И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.
Муж голову поднимает:
- А почему второе?
- Да потому, что ты - м%дак!!!

Звонок бен Ладену.
-Алло.
-бен,это Данила,I need help.

Вовочка:
- Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет
стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Пyтин, не паясничай!

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Я еще не надоел?
Перлы футбольных комментаторов:

Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какая жаль...

До конца тайма осталось меньше минуты, или еще меньше

Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной

С вами снова ваш глухой комментатор

Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый

Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили "Спартак", чтобы свои голы он забивал во втором тайме

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель

Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов

Откровенно говоря, идет дождь

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек

На меня нахлынули всякие основания для размышления

В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон

На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили

Я его отправил в раздевалку, а он вот он - на поле

Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног

Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

Вечер склад пром товаров:
За столом в коптерке спит завхоз, убитый вноль
Тут заходит инспекция
- Ты му%ак у тебя по накладной триста тысяч не хватает, а ты пишешь что их мыши унесли какие в ж *пу мыши?
- Начальник прикинь это были летучие мыши!!!

Звонит Бен Ладен Бушу и говорит:
У меня две новости, одна хорошая другая плохая, с какой начать?
Буш: С хорошей
Ладен: Хорошая, я решил помириться, плохая - я уже лечу к тебе!

Что то Оксана реже писать стала!
Жаль так не хватает ее анеков