Виртуальный футбольный менеджер онлайн - Форум Лиги
https://forum.virtualsoccer.info/
Добавлено: 07 апр 2008, 14:16| Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Добавлено: 08 фев 2022, 22:25| Британские ученые доказали, что лекарства лучше помогают тем, кто их продает. |
Добавлено: 10 фев 2022, 09:16| История из жизни. Гид во время экскурсии: — А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище. Добавлено спустя 11 часов 55 минут 48 секунд: По статастике 70% людей не заметили ошибку. |
Добавлено: 16 фев 2022, 08:24| Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... |
Добавлено: 16 фев 2022, 08:43| Геи решили пойти на войну, предложив себя в качестве заград отряда, что бы жёстко наказывать дезертиров. |
Добавлено: 16 фев 2022, 11:04| Дед, слышал, новые льготы пенсионерам - разрешили дорогу на красный переходить! |
Добавлено: 25 фев 2022, 21:33| удалено |
Добавлено: 26 фев 2022, 04:33| удалено |
Добавлено: 27 фев 2022, 04:51| удалено |
Добавлено: 27 фев 2022, 15:38| удалено |
Добавлено: 27 фев 2022, 23:48| Ребята, видео про грузинский буксир и про вёсла это просто разрыв! Это лучшее что я видел за последнее время. Очень смешно. |
Добавлено: 14 мар 2022, 08:04| — Батюшка, можно я не буду поститься? — Не постись, твои посты все равно никто не читает. |
Добавлено: 14 мар 2022, 17:07| Из комментария к футбольному матчу: - "Он побежал, только когда его заменили". --------- Сварщик, орденоносец, уралмашевец, после смены выезжал обычно с завода на своей новой ЛАДЕ по жд путям, - есть таковые на Уралмаше. Уставший после смены - он однажды не заметил что навстречу едет паровоз. и они столкнулись. правда, не сильно. На площадку выскочили машинисты и кричат "Эй, мужик, что стрелку-то будем назначать?". Дядя только рукой махнул. Кое-как его машину сняли с путей. Жена долго насмехалась над ним и говорила, что ж ты их про страховку не спросил? --------- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? ... ---------- В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну, прямо, блин, "Форт Байяр"... ------- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?! |
Добавлено: 15 мар 2022, 11:14| Жизнь чем-то похожа на шведский стол: Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие сколько могут. Кто-то сколько совесть позволяет, другие сколько позволяет наглость. Но правило для всех одно - с собой уносить нельзя! |
Добавлено: 15 мар 2022, 20:40| *удалено модератором* |
Добавлено: 23 мар 2022, 13:01| Подруга рассказывает: — Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. — Я что, такая страшная?  |