Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
- Что за бардак в доме? - Пап, вечеринка с друзьями была, я все уберу. - А пианино где? - Дал послушать... ----------- - Если тебя оскорбляют и унижают, сразу бей лопатой по морде. - Пап, ну я же девочка... - Можешь взять розовую! ------------ Старая еврейка советует внуку: "Учись внучек на стамотолога, а не гениколога. Писка у человека одна, а зубов 32" ------------ Двое парней подходят к пивному отделу: - Два "Козла" ! - Я вижу, а что брать будете? |
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца. |
Приходит как-то Микеланджело к Папе Римскому: -Здрасьте! -Потолок покрасьте! |
Умер старый преферансист, скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: -А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось . |
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает: - А откуда вы знаете, что это моя шляпа? - Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали. |
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился. |
- Какой крайний срок поставить? - Ставь 31-е. - 31-е? Нормально, вы успеете? - Успеем, конечно. Просто месяц не указывай. |
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но надоело быть посредником! |
Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?! |
|
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? |
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! — А что с ним? — Да ни в какую не сосет! — Ага! Правда, прям бесит, да?! . . ________________________________________________________________________________ Приезжают муж с женой на дачу. Видят — все заросло. Муж говорит: — Ну и затрахаемся мы тут! Жена: — А что, полоть совсем не будем? _______________________________________________________________________- Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? ? |
Это как? |